一转眼就到二零二五年第四个月了。挫败感去年以来就一直伴随我，不过这次不是说这个。
失眠是什么样的体验？在24年之前，我几乎没有什么失眠的时候。
然后，24年某一天，我现在连具体是什么契机都已经想不起来，唯独那时候内心像是建筑垮塌似的体验到现在还能回味起来几分。
好像有什么东西在那之后就变了。
2024年是我第一次清楚地体验到失眠，然后第二次、第三次。
失眠纠缠上了我。
我想我可以描述下失眠的体验了。
失眠 不是 不想睡 ，而是 睡不着 ，是和主观意愿对抗的力量。
我 想要 睡觉，我 他妈的只想睡觉 。
我醒了，我上了个厕所，我喝口水然后就想 继续睡觉 。
但是不行。
我的脑子告诉我，“你不值得被爱”，“你不值得活着”，“每个人都在嘲笑你”，“你怎么睡得着的”。
“只要去死就好了。”
我的心脏，咚，咚，咚咚，咚，怎么，要睡着了？咚咚咚。
这个是叫心律不齐，对吗？
所以我起床，吃了一片褪黑素，一片维生素c，期望它能给我困意，让我解脱。
但是不行。
我想起来过去，想起来 犯下的错都无法弥补 ，我怀念的、追求的、都是 已经逝去的东西，时间的残酷就在于它从不在乎 你。
所以呢？
“我好像不值得。”
数不清是多少次，在漆黑的房间、对着低矮的天花板，我对自己说 “怎么不去死呢”。
我起来又吃了一片褪黑素。上一片褪黑素已经开始起效，我止不住地打哈欠，脑袋昏昏沉沉的的。
但是 不行，我睡不着。
我把电脑关了，把硬盘柜关了，把光源都遮起来了，把空调调成静音了。
我 什么都做了。
然后白天的记忆开始攻击我。
刚学过的语法记住了吗？PETS/JLPT 拿证有用吗？4月自考能及格吗？工作真的不找了吗？
就算是头昏脑胀，就算是站着、坐着、躺着都犯困，还是 他妈的 睡不着 。
我真心的，真心的，想 还挑什么时间，不如现在就去死好了。还有比现在更好的时机吗？只要去死，就解脱了。
失眠的每一秒都漫长的难以计量。
等我发现天已经亮了，光从窗帘缝里投射到墙上。
我已经 没力气去想 了，只是单纯的，存在于这个清醒的地狱里。
最后到底怎么睡着的呢？我不知道。
下午睡醒的时候就像是从地狱回到了人间。