久违的日寄又回来了。
通勤时间、上班时间对精神状态的影响感觉是立竿见影的。
一小时通勤我差不多也习惯了所以不提。
现在下班时间拖晚了，再加上通勤，我感觉就不行了。有回到当初搬家前的精神状态的感觉。
简而言之就是想死。
隔了半个月回家听到的第一个消息是我姑父没了，问我要不要随人情。我和姑父家两个堂哥小时候还玩得比较近，想着是不是要我回家吊唁。 结果是随点人情钱就好了。
姑父家的情况我了解很少，只知道是不太和睦。所以还是转回我自己，毕竟是日寄，还是要说我自己的事情，少评论别人。
因为这么个事儿所以有点勾起来读书时候的回忆了。
可能是我活得很烂所以才老是去想过去，当初看 ReLIFE 的时候就是想着“啊，我这辈子完了。”，然后抹眼泪。这样顾影自怜很恶心我还是有自觉的。
不过已经活得很烂了，没人看着的时候对自己宽容点也无所谓了吧。反正就是个恶心的人了，再怎么讨厌自己也只能接纳。不然呢？
不然当然是去死咯。可惜我跟我写的人物一样是个胆小鬼，自杀这种事情只敢说说，迄今为止最想死的时候也没实际行动。
本能的求生欲强得让人恶心。
最近生活也没有什么新鲜事，时事也懒得评。生活基本被工作和职场社交填满了。原本作为调剂的写作已经压到了每天坐地铁的时候写个一两百字。
晚上回家也跟个废人一样刷视频，突发奇想的项目基本都没后续。
比如在9月想搞的 MyGO 二创，写了两三千字胎死腹中。
博客拓展个短博客功能也胎死腹中。
2077 同人的想法（差不多是跟前司仲裁后那段时间的事情）继续难产。
一开始准备做成视觉小说的想法，写了快2万字，现在也停了。
跟前司仲裁前在写的那本没签约，快5万字，闹出仲裁的事情后也断了。
现在在写的短篇，自杀为题的，满篇都是自我投射的垃圾东西，也写到倦怠期了。
从孤独摇滚放送结束那会儿买的吉他基本成了摆设。手指太短太肉按弦困难，没练过几次。
如果要从再早点算起的话，我唯一做下来了的事情就是写代码了。最开始是什么中二的理由想不起来了，总之，从读书的时候当业余爱好学起，现在靠写代码吃饭。 我自己都觉得不可思议。
但写代码对我而言有什么特殊意义吗？以前可能有，现在没有。
有句话说不要用兴趣爱好挑战别人的饭碗，我倒是能理解一点吧。 虽然没法算清楚在一件事上付出多少心血，但花费了几年十几年时间才得到的东西，被人挑战的话，心里就是会不爽的。
而我就是在扮演这样的丑角。
活到平均寿命对我来说太长也太累了。
得了，这篇日寄也够长了。就这样吧。